this is how it works

É assim que funciona (ao menos, comigo): então, eu estou sozinha e bem resolvida. Acho que não preciso de ninguém. Tenho um bom emprego, ganho meu dinheiro, faço a faculdade de minha escolha. Tudo parece perfeito no meu mundinho. E de repente, vejo um filme do tipo "O Amor Não Tira Férias" , "Lisbela e o Prisioneiro" ou "Serendipity" e casais perfeitos passam a me incomodar. Essa é a fase depressão nº1. Ver gente feliz e dizendo que ama outra pessoa pra sempre me deixa deprimida. Eu começo a achar que o amor existe. Percebo que quero companhia.

Então vem a parte do "preciso me apaixonar e sentir borboletas em meu estômago". E passo a olhar todos os homens atraentes como companheiros em potencial. Aí, vejo todos meus amigos apaixonados, felizes, e fico triste porque não tenho ninguém pra me apoiar, me entregar e sentir frio na barriga. Essa é a minha fase de depressão nº2. Todo mundo tem alguém, e eu não.

Depois de muito procurar, de vai e vem, de encontros e desencontros, de passear super-produzida por museus, teatros, cinemas, baladinhas alternativas, tudo isso com a intenção de me apaixonar, encontro alguém e me apaixono. Ficamos bem por um ou dois meses. Fica tudo muito bem mesmo. Porque, assim como a Alice, eu sou muito intensa. Quando gosto, gosto muito.

Quando as coisas estão bem demais, eu tenho o péssimo hábito de procurar um problema. Porque “i’m only happy when it rains”. Ciúme, insegurança, brigas, incertezas; e vem a dúvida: será que está valendo a pena? Essa é a fase depressão nº3. Eu não tenho mais certeza de nada. Se vale a pena continuar, se eu amo a pessoa de verdade, se os problemas são conseqüências dos meus traumas antigos e do meu excesso de insegurança, se eu realmente superei meu relacionamento anterior, ou se eles são problemas reais, fruto de um relacionamento que não tem futuro. Então, talvez devido à minha inexperiência nesses assuntos, à minha crença (boba e ingênua) no amor verdadeiro, talvez devido às falhas e problemas da outra pessoa, ou talvez à fatalidade do destino, ao "não era pra ser", acaba. Assim, vem a fase depressão nº4.

E assim como eu amo demais, eu sofro demais. Me sinto a mais loser por não conseguir manter um relacionamento. Como muito chocolate, vejo muitas comédias românticas e penso que é tudo mentira, que casais felizes para sempre não existem e que o melhor mesmo é ficar sozinha. Quando eu me conformo, e supero, começa tudo novamente. É um ciclo sem fim. E mesmo depois de tudo isso se repetir com certa freqüência, eu ainda acho vou encontrar alguém e passar o resto da minha vida com esta pessoa. Pode ser infantilidade, ingenuidade, e eu posso realmente ser o fruto de uma sociedade que cria as mulheres para se casarem e serem felizes ao lado dos seus maridos. Mas eu sou assim. Tenho um lado mulherzinha. E meu lado mulherzinha é o meu maior lado.